Batalla del Vino 2026: guía de supervivencia definitiva para vivirlo como un jarrero

Si estás leyendo esto, probablemente ya te has imaginado empapado de vino tinto hasta los huesos, dando botes entre tus colegas y con una sonrisa que no te cabe en la cara. Soy Jesús, anfitrión del apartamento Plaza de la Paz en Haro, y he perdido la cuenta de las Batallas del Vino que he vivido (y sobrevivido) desde que era un chaval. Aquí en Haro esto no es una simple fiesta: para nosotros, los jarreros, es una cuestión de honor, una tradición que nos recorre las venas tanto como el Rioja. Y como sé que para este 29 de junio tienes un montón de dudas (¿qué ropa llevo?, ¿cómo protejo el móvil?, ¿de verdad se comen caracoles después?), he decidido contarte todo lo que ningún folleto turístico te va a explicar. Ponte cómodo, que te llevo a los Riscos de Bilibio conmigo.

Una batalla… ¿con vino?

Vale, empecemos por lo básico, que seguro que ya te has visto todos los reels del Insta y de TikTok, pero te lo cuento en un minuto: La Batalla del Vino es exactamente lo que suena: miles de personas vestidas de blanco subiendo hasta los Riscos de Bilibio (una explanada a unos 6km de Haro) para lanzarse litros y litros de vino tinto por encima hasta quedar absolutamente empapados. Se celebra cada 29 de junio, el día de San Pedro, y tiene un origen que mezcla dos cosas muy nuestras: las ganas de juerga y un pique histórico con nuestros queridos y amados vecinos de Miranda de Ebro que viene de muy atrás. Pero de la historia te hablo luego, que si no me enrollo.

Lo importante ahora es que entiendas que

1) esto no es una guerra, aunque parezca lo contrario. En la Batalla del Vino no hay bandos, no hay ganadores ni perdedores: solo hay vino, charangas, risas y la sensación de que por unas horas Haro es el mejor sitio del mundo para estar empapado hasta las cejas. 2) es una fiesta de Interés Turístico Nacional, que atrae a miles de personas de todos los rincones del mundo, por lo que no te sorprendas estar tirándote vino con una panda de australianos, y 3) que los jarreros lo llevamos en la sangre. Este es el día grande,  ese día que te vas toda la noche de juerga, te pones la camiseta blanca más vieja que pillas y pañuelo de fiestas, y te echas a la calle a vivir una tradición que todo jarrero anela. Y tú, este año, vas a ser uno más.

Cómo subir a los riscos el día 29

Vamos al lío práctico, que es lo que de verdad necesitas saber si no quieres acabar dando tumbos por Haro sin saber a dónde tirar.

Lo primero: no te pongas el despertador pensando en madrugar, porque esto no va así. La tradición manda y lo que toca es salir la víspera, darlo todo de fiesta por la Herradura y, si acaso, empalmar directamente con la subida. Vas a ver a más de un jarrero con la camiseta blanca arrugada y el brillo en los ojos del que no se ha acostado. Ese es el espíritu.

Para llegar a los Riscos el ayuntamiento pone autobuses lanzadera gratuitos desde la explanada del camping de Haro desde las 7am hasta las 10:00am, con la última vuelta siendo a las 11:15. Funcionan bien, no te cuestan un duro y te ahorran el mayor dolor de cabeza del día: el coche. Olvídate de subir en el tuyo. El parking de allí arriba está restringido con permiso, solo para organizadores, peñas y grupos autorizados. Así que si no quieres dejar el coche tirado en una cuneta a kilómetros, hazme caso y no lo saques.

Ahora bien, si de verdad quieres vivir la experiencia como un jarrero de pura cepa, lo que toca es subir andando. Son unos 5km  entre viñedos que se convierten en una romería improvisada: peñas con sus charangas a todo trapo, familias enteras con la bota al hombro y un ambientazo que te va metiendo en la batalla mucho antes de llegar. No te sorprendas si te cruzas con la gente local que llevan toda la vida haciéndolo a pie. Es la forma tradicional de subir y créeme: merece la pena.

La gran batalla comienza

Cuando llegas arriba, la cosa tiene su ritual. Primero se celebra la misa en la ermita de San Felices, en lo más alto del risco, que es donde arranca todo. Los fieles y los no tanto se congregan allí entre vino y rezo, que aquí las dos cosas conviven sin problema. Y luego, el momento clave: el chupinazo. Suena el cohete, la gente estalla y empieza la guerra. Bueno, oficialmente. Porque si te crees que todo el mundo espera al cohete para lanzar el primer litro de tinto, no has estado en una Batalla del Vino. Siempre hay algún ansioso que se adelanta, pero la fiesta técnicamente comienza con el cohete.

Y ahí es donde comienza la fiesta de verdad. Ya lo has visto en YouTube, pero imagínate esto: el cohete todavía retumba en el pecho, el humo del pólvora se mezcla con el primer olor a vino, y de repente todo el mundo enloquece a la vez. A tu izquierda, un tipo con una bota de vino apretando el chorro a presión como si fuera un francotirador. A tu derecha, una cuadrilla entera armada con sulfatadoras de mochila (sí, sí, de las de echar herbicida, pero cargadas de vino tinto…) que disparan arcos rojos por encima de las cabezas. Delante, un grupo de australianos flipados con pistolas de agua que no dan abasto, y detrás siempre viene el clásico abuelo jarrero con un cubo de obra que te vacía por la espalda sin avisar y se parte de risa.

El suelo, en dos minutos es convierte en un barrizal morado. Las charangas no paran: suenan la música, la gente salta, se canta, se tropieza en los riachuelos de vino que bajan ladera abajo como si aquello fuera una vendimia poseída. Hay litros de tinto por todas partes (hasta 40000 litros se estima que se puede tirar), te entra por la nariz, por las orejas, por sitios que ni sabías que tenías… Y entre disparo y disparo, siempre hay alguien que te ofrece un trago de su bota o de su botella del vino bueno, del que se guarda uno para beber…  porque aquí la única regla es que no hay reglas.

Es un caos precioso, de los que salen en los sueños. La gente baila, resbala, se abraza empapada con desconocidos y sigue tirando vino como si no hubiera mañana. Y tú, en medio de todo ese desfase, con la camiseta morada y una sonrisa de idiota que no se te quita ni aunque te caiga un cubo entero en la coronilla. Eso es la Batalla del Vino en su punto álgido. Puro delirio riojano.

Cuando ya no queda vino que echar, cuando todo el mundo está morado hasta las pestañas y se agota la munición, llega el momento de la tregua: el almuerzo. Y aquí no hablamos de cualquier cosa. Las peñas montan sus campamentos, se sacan las brasas y empieza el festín de verdad: chuletillas al sarmiento, choricillo a la parrilla, morcilla que te resucita y, por supuesto, los caracoles. Son el plato más típico de la fecha, el que todo jarrero espera durante el año, y están tan buenos que hasta el vino que te queda pegado en la ropa te sabe a gloria.

Ya después de almorzar, la masa empapada y feliz pone rumbo de vuelta a Haro. Y aquí no se acaba la cosa: el plan sigue en la plaza de toros, donde toca correr las vaquillas. Así que ya sabes, no te duermas en los laureles que la fiesta, y el día de San Pedro, no ha hecho más que empezar…

El kit de supervivencia de la Batalla del Vino: qué llevar (y qué dejar en casa)

He visto a demasiados novatos ir a la batalla sin pensarlo un segundo y acabar lamentándose. Aquí se viene uno preparado. Así que presta atención, que esto te va a salvar el día:

• La ropa blanca, pero de la barata. Lo típico es camiseta y pantalón blanco. Pero no te compres nada caro, porque esa ropa no vuelve. O vuelve teñida de morado para siempre, que también le da su punto. En Haro tienes bazares y tiendas donde pillas el kit entero por cuatro duros. Ah, y no se te olvide el esencial del  pack batalla: el pañuelo de fiestas.
• El calzado, viejísimo. Las zapatillas más destrozadas que tengas en casa. Esas que ya pensabas tirar. Porque el suelo se convierte en un barrizal de vino y tierra que te chupa los pies, y créeme: no quieres estrenar nada allí arriba. Nada de chanclas, que acabarás descalzo y caminando sobre barro.
• Gafas de buceo o de piscina. Este es el truco de los veteranos. El vino pica en los ojos, y si no te proteges, acabas viendo borroso a los diez minutos. Con unas gafas de bucear te conviertes en inmune al chaparrón. Quedas ridículo, sí, pero ridículo y funcional. 
• El móvil, a prueba de todo. O lo dejas en casa, lo cual recomiendo como lo más seguro, o te pillas una funda impermeable de las de playa. He visto varios móviles ahogados en tinto que no volvieron a arrancar. También funciona la bolsa de congelar con un cordón al cuello, pero vamos, la funda estanca de Decathlon cuesta dos euros y te quitas de líos. 
• Las armas, a tu gusto. La reina es la sulfatadora: la mochila de fumigar de toda la vida, cargada de vino tinto. Tiene alcance, depósito generoso y un punto canalla que mola. Luego están las botas de vino, que es el arma por excelencia de aquí, que van de lujo para el cuerpo a cuerpo. Las pistolas de agua, para los rápidos. Y el cubo de playa, para los que van a lo grande y no le hacen ascos a empaparte entero de una tacada.
• Un cambio de muda para los frioleros, todo en bolsa estanca. Esto es consejo de los más pros. Cuando bajes, vas a estar empapado hasta el alma, y si se levanta aire, el frío te cala hasta los huesos. Métete en una bolsa impermeable, de las de playa, una muda seca, que puedas llevar contigo o dejar en el coche de vuelta en Haro. Y cuando ya estéis de vuelta, te cambias y sientes que vuelves a nacer. Eso sí, solo una vez que estéis de vuelta, porque la tradición marca que hay que volver de la batalla totalmente morado de vino y corres el riesgo que alguien te la juegue.
• El almuerzo, que no falte. Aquí te juegas la energía post-batalla. Los locales más organizados suben su propia parrilla, sacan las brasas y se montan un festín de chuletillas y choricillo que alimenta a media peña. Si no tienes logística para tanto, con un buen bocadillo en la mochila vas que chutas. Eso sí, mételo también en bolsa impermeable, porque como te entre vino al pan, te comes una sopa fría. Y no te olvides de una botella de agua: después de horas bebiendo tinto, el cuerpo te pide hidratación de la buena. El agua sabe a gloria en ese momento.
• Y sobre todo: ganas de juerga. Porque esto no es una batalla de verdad, es una fiesta. Nadie va con mala leche. Si te tiran un cubo, te ríes. Si te empapan la espalda, te giras y les devuelves el chorrazo. Aquí se viene a pasarlo bien, a cantar con las charangas, a bailar sobre el barro y a acabar morado, contento y oliendo a vino.